Il clima ideale di oggi ha sicuramente stimolato la mia uscita settimanale in "due ruote". Non mi aspettavo una giornata così favorevole, soleggiata ma molto meno afosa delle precedenti. Mi sono così azzardato a scegliere un percorso leggermente più "pimpante", con qualche saliscendi e più colline a fare da sfondo. Ne sono rimasto davvero soddisfatto: nei giorni scorsi continuavo a chiedermi come mai non mi fossi ancora imbattuto in quelle meravigliose distese gialle che sono i campi di girasole. Ah, sono stato subito accontentato e oggi, ne ho visti e fotografati alcuni. Il girasole è il mio fiore preferito, trasmette positività, sembra che sorrida. La tratta di oggi prevedeva dopo circa 15 km di pianura altrettanti più impegnativi ma, come si dice, il fine giustifica i mezzi. Spesso al termine dei tratti collinari, si arriva, stremati e con la lingua che tocca terra ma il paesaggio di cui si gode è davvero impagabile. Giunto alla meta ho scoperto una strada che sembrava si inerpicasse in mezzo ai campi. Ho provato ad affrontarla e, in cima alla salita ho potuto ammirare altri scorci fantastici. Ho guardato l'orologio, sapevo che mi aspettava un viaggio di ritorno e le gambe chiedevano già aiuto. I girasoli, finalmente i girasoli.......Alla prossima tappa.
Ogni giorno mi accorgo dell'esistenza di moltissime persone che conoscono l'arte del saper vivere. E questo mi duole perchè il loro stare al mondo come tanti agognano, non passa attraverso faticosi viaggi interiori, non conosce l'accettazione di sè e degli altri, non si fonda sull'essere in grado di godere dell'essenziale. Queste persone sanno vivere dal momento in cui hanno probabilmente emesso il loro primo vagito. Posso affermare che la scaltrezza, l'opportunismo, la sfacciataggine ( che talvolta sfociano nell'illegalità ) sono "doti" che non si acquisiscono per esperienza ? Noto inoltre che proprio queste persone hanno una grande abilità, quella di camminare alla luce del sole e ottenere spesso l'assenso e l'apprezzamento di molti. Direte voi che ho scoperto l'acqua calda, e lo so. Il mondo è pieno di soggetti di tal fatta. Si potrebbe inoltre ipotizzare che nel mio discorso si celi un po' di invidia. Beh, diciamo di....no. Ognuno di noi è portatore sano di qualcosa: chi è talentuoso nell'essere buono fino al masochismo ( il sottoscritto ) chi invece riesce ad essere così superficiale da vivere una vita senza pensieri ( e non parlo delle preoccupazioni ma proprio della facoltà di pensare..). E c'è chi non può evitare di essere così, perfettamente stronzo, e che ci si può fare? Nulla. Saper vivere dunque è un dono che non si acquisisce con il tempo, rassegnamoci: e parlo alle persone che sono dotate delle più nobili qualità. Loro forse sapranno affrontare la vita, ma passeranno per forza attraverso tortuosi percorsi densi di insidie. Chi invece nasce stronzo, ha la strada spianata. Caro Enzo, cari lettori, probabile che nella vostra vita vi toccherà incontrare codesti personaggi: non vi curate di loro ma guardate e andate avanti. Io lo faccio, talvolta con invidia, talvolta con rabbia, ma non era destino: io sono portatore sano di sincerità. Mi stimo troppo?
Se la pensassimo tutti allo stesso modo il mondo sarebbe noioso. Se tutti ci accorgessimo di avere un cervello pensante e cominciassimo a farlo funzionare probabilmente il mondo sarebbe noioso. Ciò che rende così incredibilmente vario il mondo è proprio la diversità, o meglio l'unicità dei singoli. Per quanto a lungo si viva non si avrà mai la fortuna (?) di potersi confrontare con tutti, di capire tutti. Ognuno di noi è un piccolissimo mondo all'interno di un mondo più grande a sua volta contenuto da un altro e via dicendo. Mi viene immediato pensare ad una "matrioska". Il mio scopo è dunque quello di cercare di trovare, all'interno del mio piccolo universo fatto di pochissimi soggetti, qualcuno dotato di cervello pensante possibilmente collocato sulla mia stessa lunghezza d'onda. Impossibile. Nella mia continua (purtroppo vana) ricerca della perfezione, mi convinco che essendo io contrario alla clonazione devo muovermi in altre direzioni. Se io penso in un certo modo, se io in certe situazioni mi comporto così, è lecito o utopistico pensare che da qualche parte esiste chi si atteggerebbe allo stesso modo? E' egoista pretenderlo? O il fatto che io non l'abbia trovato può semplicemente significare che esiste ma chissà in quale parte del globo? Deposto ogni velleitario proposito in tal senso, mi affido all'empatia. E' così deleterio calarsi nei panni altrui ? Viviamo o no le stesse emozioni? Proviamo o no le stesse sensazioni? Eppure perchè incredibilmente mi accorgo sempre più di agire e vivere in modo del tutto anacronistico?
Caro blog mi sei mancato. La mia idea di fuga sta lentamente cambiando, me ne accorgo da un po' di tempo a questa parte ogni volta che mi muovo da qui. Non più dunque un volersi a tutti i costi allontanare da ciò che si accetta faticosamente quanto un avvicinamento a quello che aiuta realmente a dimenticare. Giocoforza, il ritorno non risulta più traumatico e la realtà con cui necessariamente ci si deve tornare a confrontare fa meno paura. Ne prendo coscienza con gioia e mi accorgo che, seppur con grandi sforzi, riesco a liberarmi della zavorra che solitamente opprime il mio quotidiano riuscendo così a viaggiare senza quell'ingombrante bagaglio di pensieri e problemi . Esiste una realtà che nostro malgrado siamo costretti ( o quasi ) ad accettare e ne esiste un'altra che deve rappresentare il vero e proprio momento di distacco da ciò che ci opprime. Poco importa se il luogo in cui noi riusciamo a trovare pace, comprensione e magari serenità non corrisponde a ciò che noi realmente vorremmo. Credo che la ricetta stia proprio nel volere trovare a tutti i costi un angolo di pace e, se si riesce nell'intento anche solo per un attimo, un giorno, una settimana, eccoci alleggerriti. Il viaggio per me ha sempre significato una via privilegiata verso la libertà ma mi stavo accorgendo di non essere più in grado di apprezzarne tutti i benefici. Sono tornato da un breve viaggio che, nella sua semplicità mi ha "alleggerito". Si può, si deve saper apprezzare la vita.
Oggi mi sentivo emotivamente carico, dunque il giorno giusto per una pedalata. L'afa opprimente non mi ha fermato, sapevo che forse sarebbe stato l'ultimo dei miei ostacoli. Ho dunque scelto un percorso pianeggiante, magari un po' monotono ma non potevo esagerare con le salite: il fiato, d'altronde è quel che è. Mi sono soffermato come sempre ad ammirare anche gli angoli più nascosti della campagna, a volte da me stesso piuttosto bistrattata. La bicicletta è in effetti l'unico modo per poter veramente "osservare" ciò che di solito si vede semplicemente. Il mio percorso di oggi comunque non è stato scelto a caso: volevo raggiungere la destinazione che mi ero promesso per poter poi andare alla ricerca di un luogo che è stato teatro di alcune giornate estive durante la mia infanzia. Dopo circa 30 km di pedalata ho così raggiunto Castelnuovo Bormida, silenzioso paesello di poche anime: la mia memoria non mi stava ingannando e in breve tempo ho raggiunto una stradina di sterrato alla fine della quale ecco un cancello e poi, una piccola casa. Non c'era nessuno, potevo rimanere lì ad osservarla anche solo per poco, giusto il tempo di sentire riecheggiare le nostre urla di bimbi che squarciavano il silenzio di un afoso pomeriggio di Luglio. Che bello, un altro percorso, un altro ricordo. E la valigia si riempie. Sto bene al solo pensiero di quando tra qualche mese, la riaprirò e avvertirò un impagabile senso di pace.
Il mio passato ha due facce: fino a qualche tempo fa il lato della medaglia più bello era anche quello a cui mi aggrappavo nei miei momenti "down". Gli anni dell'adolescenza sono stai intensi, vissuti pienamente: nessun rimpianto, nessun rimorso. Quello è anche il tempo della vita in cui uno costruisce il suo futuro, no? E' probabile (spesso è così) si tratti di un periodo in cui fare delle scelte, prendere decisioni importanti non è cosa facile. E così, da quelle decisioni, da quelle scelte si fugge, ci si allontana. Gli sbagli più grandi della mia vita nascono proprio nel momento in cui pensavo, ero sicuro, che il futuro sarebbe arrivato molto tempo dopo. Grande, immenso errore. In un attimo arriva il conto da pagare e, tranne alcune eccezioni, spesso è proporzionale a quanto si è consumato. Io ho mangiato tanto della mia vita di adolescente: peccato però, aver messo sempre "sul conto" in attesa di poter pagare. Ora che devo farlo e che la mia età della saggezza mi fa vedere molte cose dal punto di vista migliore, faccio fatica. E per me ora, guardare il presente, vivere il giorno è un modo per non voltarmi indietro: se lo facessi infatti, noterei che quel bel passato a cui mi aggrappavo è ormai dissolto. Vedrei solo, gli errori e mi chiederei continuamente: "Perché" ? E allora via, andiamo avanti, e non voltiamoci più indietro. Non ho cancellato il passato ma ora mi fa sicuramente meno comodo richiamarlo. Vedo, incontro tanta gente: persone con cui ho condiviso la scuola, i momenti di gioia e li vedo diversi da me. Forse perchè loro hanno dato un senso alla propria vita. Quello che io ora vado cercando. Errare è umano, perseverare.....
La morte di un giovane lascia interdetti, se il giovane è un personaggio pubblico la eco che ne deriva è enorme. L'opinione pubblica in questi casi diventa protagonista, i giornali, i media diventano loro malgrado ( o forse no ) contenitori di ovvietà, velate ipocrisie, e tutto ciò che può essere detto e non detto. La morte di un personaggio pubblico non è silenziosa, è frastornante, quasi fastidiosa al solo pensiero di tutto ciò che si sarà costretti a sentire. In conformità con il mio modus agendi (che vuole il tutto trasportato in una dimensione più silenziosa, intima e forse troppo soggettiva) lascio qui il mio pensiero. Non voglio parlare di lui, delle sue scelte, della sua vita, così facendo non potrei evitare ipocrisie e ovvietà. Ecco quindi che la mia riflessione si sposta su una questione piuttosto pratica: tutto questo ha un senso perchè comunque già tracciato, oppure come nel caso in questione poteva essere evitato? Il solito dilemma: siamo nelle mani di un abilissimo disegnatore anche alquanto fantasioso il quale si limita solo a scegliere le modalità del fatto? Oppure, quel famoso "libero arbitrio" può talvolta venirci incontro? Le caratteristiche che gli eventi tragici assumono sono diverse, uniche nel loro genere. Probabilmente possiamo, ma non ci è concesso di prevedere totalmente. Il pensiero razionale si scontra con quello di chi crede e io rispetto entrambi. Ma come sempre, non so darmi una risposta. So solo che si può ragionare a posteriori e dire "Prendiamo la vita, afferriamola nel modo più forte possibile"; e chi lo ha fatto, magari anche in un modo che ai più non è piaciuto, ora ne paga le conseguenze. La vita è una contraddizione continua.
Amo il mio piccolo mondo. Lo amo con tutto il cuore: è un mondo piccolo, spesso e volentieri incasinato, limitato, irritante, ma lo amo. Non potrei chiedere altro, forse non vorrei altro; le sue dimensioni lo rendono necessariamente silenzioso, lontano da rumori così frastornanti da renderti a volte stupido. Ho recentemente conosciuto un paio persone che avevano deciso di avvalersi dello scambio epistolare poichè attraversavano un momento difficile. Ho deciso di accogliere la loro richiesta e ho iniziato un proficuo dialogo seppur limitato al virtuale. Una di queste poi è entrata nel mondo dello spettacolo, l'altra è in qualche modo riuscita a riempire la sua vuota ( di allora ) vita tuffandosi in mille attività. Io, sono stato messo da parte: considerando quello che avevo dato in quello scambio di testi, ci sono rimasto male in proporzione, dunque tanto. La mia riflessione è questa e prescinde dal senso ( l'ennesimo ) di delusione: ci sono persone che hanno bisogno di sentirsi al centro dell'attenzione, di buttarsi a capofitto in qualcosa che le soddisfi per sentirsi felici. Tutto questo è rispettabile ma, sapranno riconoscere nel marasma delle nuove amicizie una voce vera, intima? Mi chiedo se la loro felicità sia reale o "di plastica". Mi chiedo se quelle persone, una volta tornate nelle loro case, non avvertano poi ancor più lil senso di solitudine. E' forte in me la convinzione che la felicità passa attraverso la qualità piuttosto che la quantità. Sebbene io sia il primo a lamentarmi della pochezza delle mie relazioni sociali e del fatto di vivere in un ambiente fin troppo alienante, mi convinco che questo mondo è forse adatto a me e non voglio di più.
La sensazione di toccare il fondo non mi è nuova, quella di risalire (come dovrebbe "fisicamente" accadere) pure. Insomma, ho il sospetto ( neanche poi tanto vago ) che il fondale di cui si parla scenda di livello ogni volta che ne vengo a contatto. C'è forse sempre un "fondo più fondo",non esiste un punto di non ritorno. Me ne accorgo ogni giorno, nelle mille sfaccettature che la vita quotidiana presenta, in tutti gli aspetti del vivere dunque. Continuo a pensare che ognuno di noi ha le potenzialità e doti razionali sufficienti per stabilire fino a quale profondità si è disposti ad arrivare. E' normale che più giù si scende, più si impiega a risalire e, quando finalmente si riesce a vedere la luce e a respirare, le forze sono ormai ai minimi. Ogni volta che tornano a trovarmi le solite sensazioni tra cui quella di sentirsi fuori posto, in un ambiente sbagliato, circondato da persone sbagliate, ecco che intravedo il mio fondo. Ora, me lo ripeto fino alla nausea, è il momento di risalire, ma come? Troppo comodo e masochistico affermare: "Peggio di così..non può andare", no? E' dunque il momento di tirare fuori orgoglio, dignità, autostima, e prometto a me stesso di non essere ripetitivo, e di non tornare su questo argomento per molto tempo. Ci riuscirò? Anche stare a galla comporta un faticoso movimento di gambe lo so, ma siamo fatti per stare a galla, non per volare.
Ad un certo punto pareva che le gambe si stessero muovendo da sole; nessun comando, nessun impulso dal cervello, nelle gambe c'era il desiderio di raggiungere quel luogo che l'anno precedente lo aveva incantato. Man mano che i rumori della città si facevano sempre più lievi e davanti a lui gli spazi assumevano dimensioni tanto vaste quanto silenziose, le gambe alimentavano il loro movimento. Nessun impulso, solo quell'immagine che doveva essere rivista, bisognava rivivere quella stessa sensazione dell'anno prima, nulla doveva essere cambiato. Il giallo del grano tagliato si alternava al verde intenso del mais: nella sua mente passavano pensieri più disparati, sapeva che stava vivendo un momento di libertà e di pace che solo quelle gambe potevano regalargli. E intanto la meta era là, la immaginava in tutti i modi. Non poteva, seppur concentrato sull'obiettivo, evitare di pensare, di capire che forse quella era la libertà tanto agognata: forse quello era ciò che cercava da tempo. Un momento di pace, la sensazione di spiccare il volo. Continuava a chiedersi come mai quelle gambe continuassero a macinare la strada senza sentire alcuna fatica: era presto detto, le passioni fanno scavalcare le montagne. Ancora un dosso, un altro falsopiano ed ecco là, quel luogo. Il momento era perfetto: si tolse il casco e cominciò ad udire quello che sognava da tempo, il rumore perfetto del silenzio. Aveva raggiunto la perfezione: quel silenzio, l'immobilità del paesaggio trasmettevano tutto quello di cui lui aveva bisogno. Non poteva fermarsi, dove tornare indietro. Quel silenzio lo avrebbe accompagnato fino a casa.
Disponibilità, innato senso dell'altruismo: punti di partenza per inevitabili delusioni. Non ho mai dubitato del fatto che si tratti di pregi, anche piuttosto rari nelle persone; cio' che mi chiedo è dove si possa collocare la linea di confine tra sensibilità e stupidità. So che quando si è predisposti ad essere generosi non si dovrebbe fare alcun calcolo, non ci si dovrebbe aspettare alcun ritorno. Dare per il gusto di dare: fino a qui, tutto è abbastanza chiaro. Esiste però un punto raggiunto il quale cominci a chiederti : "Ma sono fesso?Ma per chi mi ha preso?" . Quando si arriva a questo punto, la ragione deve assolutamente venirci in aiuto, deve fornirci quei "paletti" così indispensabili per evitare di cadere nella rete dei vampiri e delle sanguisughe che ci circondano. Il più importante di questi strumenti è sicuramente il saper dire di NO; ho notato sulla mia pelle che ciò che spesso impedisce di farlo è il timore di essere giudicati male. Questo poichè, avendo sempre tenuto un certo tipo di comportamento, si diventa prevedibili: gli altri a questo punto si aspettano solo e sempre che tu dica loro: SI. Si può dunque essere "ragionieri" e far quadrare sempre dare e avere? Probabile che persone le quali nella vita hanno sperimentato il gusto del "oltre il danno, la beffa", facciano a ragione calcoli di questo tipo. Ne va dell'orgoglio, della dignità di ognuno. Sorrido, perchè penso che quando si arriva ai "40" sarebbe opportuno che i conti tornassero e nel mio caso non è così. Temo per questo, sono così, sarò così. Cosa deve capitare per aprirmi gli occhi e farmi dire seccamente "No"? Masochismo allo stato puro, ecco cosa sono.
A volte ci vuole una buona dose di coraggio per prendere la più semplice delle decisioni. Succede che, in epoca di innovazioni tecnologiche, ci si renda conto di aver perso il contatto con la realtà. Succede quando il mondo della "rete" gradatamente si sostituisce a ciò che è reale prendendovi il posto. So che siamo esseri dotati di cervello e capacità razionali per cui sembra inutile individuare la causa di tutti i mali nel mezzo tecnologico. Occorrerebbe invece come sempre guardarsi dentro e capire il perchè di una vita vissuta "border line", tra reale e finzione. Negli ultimi tempi mi rendo sempre più conto di vivere camminando su questa linea di confine e non nascondo di aver spesso perso coscienza della reale dimensione in cui vivo. C'è tutto un mondo intorno, là fuori. C'è magari un mondo che mi ha ferito, mi ha tolto tanto ma è pur sempre la mia dimensione, che mi piaccia o no. Cosa cerco nel virtuale? Non nego che il web è un veicolo, anzi il veicolo. Ma una volta che ci si è saliti sopra, ocorre saper guidare con prudenza e coerenza. Ci vuole dunque anche un po' di coraggio per decidere di riprendersi quel po' di vità che sta là fuori. Probabilmente si innesca un circolo vizioso: se è proprio la vita là fuori a spingerci nel virtuale, allora è il cane che si morde la coda. Probabilmente sono insoddisfatto tanto della realtà quanto della finzione. Probabilmente, sono un alieno, a costo di essere ripetitivo. Avere aspettative è spesso fonte di grandi delusioni, ne sono consapevole; la conclusione è presto detta: io sto cercando qualcosa che non c'è, ovvero la perfezione. Non esiste la possibilità di far "combaciare" tutto, le persone non si "incastrano" come i pezzi di un Lego. Sono un alieno, questa non è la mia dimensione.
Quattro. Il mio professore d'Italiano soleva consegnare i compiti in classe corretti secondo un criterio tutto personale. Sarebbe stato forse troppo democratico attenersi ad un semplice ordine alfabetico invece lui preferiva risultare terribilmente "dolce" verso noi studenti. Coloro che temevano di aver combinato un mezzo disastro avrebbero potuto togliersi subito il dente malato; loro sarebbero stati i primi a cui veniva consegnato il compito. Un ordine crescente, dunque. Quattro, con quella sua inconfondibile cadenza da Toscano di Pontedera, quattro. Rimbomba nella mia mente, oggi che siamo in periodo di esami di maturità, quel suono così familiare. Prolisso, spesso fuori dal contesto del tema, troppo personale nell'esporre le proprie idee. Dunque, quattro. Ricordo bene le mie sensazioni, ricordo che vi ero perfettamente abituato, non mi faceva più effetto sentire il suono di quel "quattro". Fu così che per una qualche strana legge del contrappasso, io cominciai ad eccellere in Latino, e di questo ancora oggi ne vado orgoglioso. Ora mi chiedo come mai io riesca a trovare nello scritto stimoli e nuovi orizzonti nonostante quel trauma. Probabilmente so che non ci sarà più un "quattro" scritto in fondo ad ogni foglio che riempio, non ci sarà più quel segno rosso che tanto intimoriva noi studenti. Devo forse ringraziarlo quel Toscano di Pontedera. In quegli scritti tanto prolissi e confusionari ( a suo dire ) si nascondeva un piccolo scrittore da strapazzo che oggi fa proprio della scrittura il suo modo di comunicare preferito. Quattro, non c'era appello. Il valore di un voto è assolutamente relativo, la vita è un'altra cosa ma cosa c'era di più bello dell'ansia, del timore, anche della consapevolezza del fatto che in quei momenti tu eri uno studente e Lui, il Professore. Esiste ancora oggi questa così netta distinzione dei ruoli? Fa ancora paura un "quattro" sul foglio? Caro professore dal "quattro" facile, vorrei ora lei potesse leggere i miei pensieri perchè capirebbe che non le porto alcun rancore ma solo tanta riconoscenza. Forse i miei scritti sono da "quattro" ma nessuno ormai potrà più dare un voto ai miei pensieri. Ah, sicuramente, se lei potesse leggere questo post userebbe la sua penna bic rossa per sottolineare una evidente ripetizione: "quattro".
Finalmente ci siamo, è qui, è arrivata. No, non guardiamo il tempo la' fuori, non danniamoci più di tanto se oggi sembra il 21 Settembre, l'Estate è qui. Quanto l'abbiamo agognata, quanto ci siamo immaginati questo momento mentre tutti mascherati con cappello e sciarpa camminavamo intirizziti e la neve ci arrivava addosso? E ora cosa vogliamo fare, non vogliamo goderci tutta l'atmosfera che la stagione per eccellenza sa regalarci? E allora via, partiamo, almeno con la fantasia e pensiamo a ciò che l'estate ha sempre donato ad almeno ognuno di noi, un'emozione, anche solo una sensazione. Come potrò dimenticare le mie di bambino, quando la nostra auto con i bagagli legati sul tetto percorreva faticosamente l'intero Stivale per raggiungere la tanto sognata meta? Quel mare così lontano era ora a portata di mano, finalmente potevo scaricare tutta la mia voglia di libertà. E poi, il gusto di raccontare tutto agli amici del quartiere quando con un velo di malinconia intravedevo ormai la prospettiva di un altro anno di attesa. Ognuno di noi ha vissuto un'estate, una vacanza da ricordare, non posso pensare che non sia così. Mi piacerebbe sapere, caro lettore anche di passaggio su questo blog, qual è il ricordo più bello legato alla tua estate. Noi che l'inverno è solo noia e nebbia, noi che il mare è là oltre quella galleria, noi che sognamo una spiaggia dove portare a passeggio un cane e sentirci finalmente liberi, noi vogliamo, anzi dobbiamo vivere e accogliere a braccia aperte l'estate. Buona estate a tutti, che sia foriera di nuove emozioni: raccoglietele e riponetele anche disordinatamente nella valigia del vostro viaggio di ritorno. Vi torneranno utili quando mascherati con cappello e sciarpa sentirete la neve arrivarvi addosso.
Effetto melatonina. Dormo bene da un buon numero di notti; dormire bene per me significa soprattutto non svegliarmi nel cuore della notte e dover cominciare a contare tutti le greggi del mondo per riprendere sonno. Ovviamente, nonostante sia provato che il nostro cervello "lavora" anche di notte, le ore di buio sono benedette perchè vedono la mia sfera emozionale prendere il giusto riposo. Ma noto che il sonno pesante ultimamente non si accompagna a sogni ad effetto o meglio può essere che io non me li ricordi; solitamente nei periodi di maggior stress emotivo ( quasi sempre dunque..) tornano puntuali le immagini oniriche a me familiari, prima fra tutte l'acqua. Quello dell'interpretazione dei sogni è un argomento che mi ha sempre affascinato, ma non ho mai letto Freud o chi per esso. So, per sentito dire che l'acqua è un'immagine onirica che rappresenta il corso della vita, dunque se appare in sogno limpida, calma e via dicendo stiamo attraversando un momento buono viceversa se risulta sporca mossa o altro, siamo come si suol dire "nelle canne". Mi manca dunque qualche bel sogno a me ormai familiare del tipo io che nuoto e nuoto e nuoto in acque spesso di color marrone; oppure l'ultimo di cui ho un preciso ricordo: mi trovavo a barcollare su di un ponte di legno sotto il quale un fiume in piena non lasciava presagire niente di buono. Eppure con grandi sforzi, ricordo di essere riuscito ad attraversare quel ponticello seppur a caro prezzo: molte infatti delle persone che mi aiutavano, finivano giù ed io invece resistevo. Questo è comunque uno dei sogni più normali. Dai fatevi una bella risata; pensavate che un soggetto complicato e cervellotico come me potesse risucire a sognare come i comuni mortali? Ne ho altri da raccontare, magari vi delizierò.
Continuo a dondolare sull'altalena delle emozioni. Più tento di frenare l'ondeggiamento con i piedi, più forte arriva la spinta da dietro a farmi volare alto. Sono però molto stanco di salire e scendere, così facendo sento di non essere in grado di darmi come vorrei. Mi preoccupa sempre più la mia incapacità di gestire le relazioni ed i più comuni rapporti. Inevitabilmente appaio agli occhi altrui come una persona incostante, lunatica. Non sono così, lo dico con forza. Vorrei riuscire a liberarmi della zavorra che spesso mi opprime, vorrei spingere giù quel latente senso di smarrimento che talvolta riemerge per mostrarmi sereno, realmente sereno e dimostrare agli altri che ci sono. Fortunatamente non sono capace di indossare maschere; ma sarà poi una vera fortuna? Essere se stessi, ha un prezzo, un prezzo che si paga caro. Ma non mi si chieda di nascondere i miei casini, non mi si chieda di fare "buon viso a cattivo gioco". Sono sempre io, ci mancherebbe, semplicemente non sono l'Enzo di un tempo. Credo che a 42 anni la personalità di un uomo sia ben definita e difficilmente smussabile, tuttavia il mio lavoro è finalizzato a recuperare ciò che di me ho perso in questi ultimi anni. Parlo innanzitutto di istintività e capacità di rischiare. Sono probabilmente due tratti prettamente legati all'età giovanile ma credo che non mi farebbe male recuperarli, magari dosandoli con la saggezza acquisita.
Autostima, fiducia in sè stessi, convinzione nei propri mezzi: tutto apparentemente parte da qui. Questa è in linea teorica la base per il successo ( io direi la sopravvivenza ) all'interno di una società di leoni affamati che sono pronti a sbranarti alle spalle ad ogni minima disattenzione. Partendo da questi presupposti che costituiscono quello che io definisco "sano egoismo", forse si riesce a non soffrire. Porsi al centro del proprio mondo, considerarsi per ciò che si è e rispettarsi per questo sono probabilmente aspetti che ti elevano al di sopra della massa che ti circonda. Riesci, non so come dire, a vedere il tutto da un punto di vista privilegiato. Come si fa a mantenere alta l'autostima? Probabilmente non basta fare un esercizio interiore costante, occorrono necessariamente "rinforzi" dall'esterno. Inutile nasconderlo, con la società, con i leoni affamati, con le belve travestite da agnelli, ci si deve confrontare, lo si voglia o no. Dunque, delle due l'una: ci si isola totalmente dal mondo ( ma così facendo si consegna la vittoria senza lottare ) oppure si affronta il tutto con forza e determinazione. Una delle tecniche che mi piacerebbe utilizzare per mantenere alto il mio livello di autostima è, in certi frangenti , provare a mettere in "stand by " la mia sfera emozionale. So che non è possibile impedire di provare sentimenti di sorta, ma è tuttavia importante provare a ragionare di fronte ai malesseri quotidiani. La sensibilità è una brutta bestia, è un gap al quale occorre far fronte solo attraverso l'esperienza delle fregature. Chi non nasce con una innata tendenza all'egoismo e alla voglia di avere tutto e subito, faccia tesoro delle sofferenze, estrapoli da ogni esperienza negativa quella dose di rabbia che lo renderà pian piano cinico al punto giusto. Mi spiace dover ancora notare che spesso, le mie conclusioni sono retoriche. Ma in un mondo in cui i valori si sono letteralmente capovolti e la connivenza è il peggiore dei comportamenti, beh, un po' di retorica non fa mai male.
Sento che la mia paura di volare ora mi sta stretta. Ma è mai possibile che, anche quando pedalo, (quando la fatica di non avere più vent'anni si fa sentire sulle gambe e io ansimo, ) il mio cervello sembra non si stanchi mai di lavorare? Oggi, in fase di ritorno a casa, con le gambe che chiedevano perdono, pensavo a quanto mi piacerebbe volare. Ormai, bisogna dirlo, non posso più permettermi di frustrarmi ulteriormente; ho visitato Monaco di Baviera e Parigi... Poco, dunque, molto poco. Ci sono località che mi piacerebbe visitare, prima fra tutte Londra; e poi, vorrei fare un bel viaggio in Andalusia. Come ci vado? La mia paura di volare è probabilmente legata anche al mio voler stare sempre e comunque con i piedi ben saldi a terra. Una metafora del mio consueto modo di agire. Ora mi chiedo: " Come faccio a superare questa paura?" Sicuramente viaggiare apre gli orizzonti della mente, aiuta ad avere nuovi punti di vista, a capire. Ci sono luoghi che forse, almeno una volta nella vita, andrebbero visitati. Se Icaro fosse qui, farebbe carte false al mio posto. Lui ha dato la vita per librarsi in volo. E io invece mi immagino lì, agganciato ad un seggiolino con il terrore disegnato in volto contando i minuti che mancano prima dell'atterraggio. E poi, riuscirei a godermi il tutto sapendo che mi attende un viaggio di ritorno?
Prendo spunto dal titolo di un bellissimo libro di Andrea Camilleri per parlare di una metafora comportamentale di cui sono sempre stato tanto sostenitore quanto pessimo "applicatore". Nelle mie migliori intenzioni vorrei cioè essere un liquido che, di volta in volta assume la forma del recipiente in cui viene versato. Vi si adatta perfettamente. Così mi piacerebbe riuscire a gestire i rapporti umani, data la straordinaria diversità delle tipologie di soggetti con cui veniamo a confrontarci nella vita. Sarebbe vigliacco e comodo stare sempre rannicchiati nel nostro angolo pretendendo che tutti coloro che ci circondano si adattassero a noi. O meglio, non sarebbe sbagliato che i nostri interlocutori lo facessero, ma allo stesso tempo è anche nostro dovere fare si che l'incastro sia perfetto. Ecco dunque che se il recipiente e l'acqua formano un unico insieme, così dovrebbe avvenire anche tra esseri umani. Dove sta dunque il più grande ostacolo affinchè ciò avvenga? Probabilmente nel fatto che ognuno, al giorno d'oggi, non riesce ad andare oltre la propria sostanza, non riesce a capire che contenitore e contenuto sono la stessa cosa. Talvolta si è contenitori, talatra contenuti. Prendere la forma di qualcuno non significa dunque necessariamente assoggettarsi, bensì completarsi a vicenda. All'inizio del post ho esordito dicendo che si tratta di un "modus agendi" che purtroppo non mi è consono. Predico bene e razzolo male, non è una novità.
Questa mattina ho dato inizio alla stagione dei pedali. Sono in anticipo di un mese rispetto allo scorso anno e ciò trova spiegazione nel fatto che questo periodo è e sarà emotivamente molto intenso. Pedalare, immergermi nella natura, ha un potere devastante sul mio sistema nervoso. Due, tre ore di fatica tanto agognata durante i mesi invernali, ripagano di ogni stress. Ho sempre desiderato vivere in campagna; non mi spaventa la solitudine, e poi, chi lo ha detto che si è soli? Meglio avere come vicini di casa gli animali del bosco piuttosto che "umani" irrispettosi e cafoni. La mia bicicletta; dopo tanto tempo ho scoperto cosa mi fa stare veramente bene. Ogni singolo percorso, per breve che sia lascia un segno: pedalando tutto passa meno inosservato, tutto viene rigorosamente sottoposto ad uno zoom del 100 percento. Tutto è sotto un altro punto di vista. Per rimanere in linea con la mia voglia di pace, di silenzio.
Ora potrebbe sembrare che il sottoscritto sputi nel piatto dove ha mangiato e mangia tuttora. Internet in fondo è il mio tramite per scrivere di tutto ciò che mi passa per la testa. Ma, la scrittura ha avuto per me sempre un preciso significato, quello di abbassare il volume di sottofondo, staccare le casse audio che trasmettono i casini del mondo in modo da sentire solo il pennino che scivolava sul foglio. Si perchè quella era la vera scrittura, l'autentica forma di comunicazione che regalava qualcosa che oggi si è perduto ovvero, il gusto dell'attesa. Ma se ci si deve piegare ai tempi che avanzano, ecco qui che la tastiera diventa il mio pennino. Una lettera, un pensiero sul blog, tutto ciò che mi passa per la testa. Sono momenti unici perchè vissuti nel silenzio, con tutto il mondo alle spalle. Ma Facebook cosa c'entra con tutto questo? Community? Luogo per incontrarsi? E poi, vuoi mettere il gusto di avere una lista di amici tanto lunga? Mi aggiungi? Ma perchè mi hai cancellato? Oddio e adesso? Ecco, la scrittura è tutto ciò che non può essere Facebook. E' sincera, silenziosa, va dritta al cuore, e non passa per la finta condivisione di pensieri o per ipotetici amici che non ti hanno mai visto nè conosciuto.
Oggi lo devo fare, devo urlare. Le mie urla non arriveranno a chi legge questo post perciò devo rendere il più possibile forte ed intensamente carico questo messaggio. Oggi voglio urlare il mio totale dissenso, il mio disprezzo, la mia vergogna per tutto ciò che è ipocrisia, silenzio, menefreghismo. Sono gli ingredienti di tutte quelle persone ( ma si potranno chiamare poi così )che ho avuto la sfortuna di incontrare, addirittura di frequentare, con cui persino ho condiviso momenti di intimo pensiero. Mi fanno schifo. Mi fa schifo il loro modo di vedere la vita, il loro scegliere il silenzio come via di fuga, il loro esserci solo quando fa comodo loro. Per poi, sparire nel limbo. Fa male rivederli in uno squallido luogo di incontri virtuali e notare che tu ora per loro non sei nulla. Si si, eccome se mi calzava a pennello quella definizione che una persona mi affibiò un giorno: "Ragioniere dei sentimenti". Si si,perchè non calcolare? Perchè non verificare ogni tanto il dare e avere? Bisogna sempre solo dare e poi, scoprire che i conti non tornano? Andrebbe anche bene se non fosse che una delle parti ci sta male, mentre l'altra fa dell'ipocrisia e della falsità la sua arma vincente. Oggi sto urlando a te, che magari sei lì e ti vanti del fatto che ora la tua vita è uno spettacolo. Ma non ti ricordi quando piangevi disperatamente? E urlo a te che, fino a quando io seguivo certe regole tutto era perfetto e ora, che mi sono permesso di ribellarmi, per te non esisto più. Oh...e ora un bel sospiro di sollievo.
La meritocrazia in Italia non esiste, non ho scoperto l'acqua calda. Mi è capitato in questi giorni di veder pubblicato su Facebook un link in cui si evidenzia un caso limite. Il figlio di Bossi guadagna 10.000 euro mensili e ha un curriculum inesistente. Una persona laureata lavora in un call center e guadagna 800 euro. Ci sta, in Italia è quasi prassi. Ma, quel che più ancora fa rabbrividire è notare come vi sia un rovescio della medaglia: quante persone oggi, guadagnano 1000 euro al mese e non dovrebbero nemmeno stare lì dove stanno? E quante invece quello stipendio manco lo vedono perchè sorpassati dai raccomandati? Nel macro e nel micro mondo del lavoro la raccomandazione è quasi la norma.E' l'Italia. Sono retorico, lo so.
Meteoropatico: si dice così no? La luce del sole, i suoi raggi sul viso mi rendono un leone. Non c'è più traccia alcuna del bradipo triste e sconsolato dei mesi umidi e grigi che funestano l'inverno della bassa piemontese. Sta tutto nel Dna? La Puglia che alberga nel mio cognome, scorre nel mio sangue. Questo pensiero è dedicato a tutti coloro che hanno la fortuna di vivere in una località di mare. Vi invidio tutti tantissimo.